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1.幼儿园小班在排练六一节目,父母都要参加,进场的时候喊口号。 小一班喊:小一小一,勇夺第一; 小二班喊:小二小二,独一无二; 小三班喊:小三小三,爸爸喜欢!


2.一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!


3. 最近小银行倒闭,烟钱都没有了,于是就偷偷拿了老婆攒的硬币,十几个!边数边给老板递过去。gc来了,进来个小孩儿,给了老板一百说,买包洗衣粉,顺便把他烟钱也结了,我一看,我儿子....~~!我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。


4.我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思, 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。


5. 上小学的时候,葫芦娃在各大电视热播,深受小学生喜爱,那时候不知怎么了班里都开始玩葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧被老师发现了,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来,对着老师说了一句:“收。。。。。


6.一次去打球,遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会,我故意把分算错,老师一声大吼:“你数学跟猪学的啊?”


7.朋友家有个小正太,4岁半,有尿床的习惯。有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿打。结果第二天又尿了,小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手,他妈吓傻了。抢来剪子问你要干什么?小孩眼泪吧嚓的说:留着它早晚也不是个事,总挨削,还是剪了吧!


8.迪迪说,姐,期末考的时候有一道题是写成语的,要求写ABAC式,我填 不孕不育 老师怎么没给我分数? 可能是你戳中了老师的痛处。。


9.一个要名誉的人 本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。


10.一富二代追尾官二代,官二代骂道:老子的车也敢撞,没看到是A8吗?富二代下车一看骂道:一辆破A4,装什么A8,老子的车能买你十辆。官二代:看清楚了,车牌子是A8(ZF车),信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了,给他爹打电话,他爹听了说:儿子别怕,城里路和桥是爹修的,坦克过不来!


11.高中时某节课上,数学老师正在激情飞扬地给我们讲题:“这道题需要建坐标系,我们可以这么建……”下面一哥们特积极的抢答道:“老师,你可不可以不那么建……”


12. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.?"是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!"?"什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"


13.话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,这娃,比老子有出息多了!


14.我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小 姨手挽手上街,那个亲热阿。。结果被路过 的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我 早恋。。 我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了 想,说,你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴 抽过来了。。内伤啊…