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1.老师:同学们,最近我们要买么么资料,自愿购买,绝不强迫。学生:老师,我不想买。老师:嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧!(姜还是老的辣)





2.路上偶遇一个残疾人,拄着拐棍过马路,我看他那样慢吞吞的实在危险,忙跑过去扶着他说:“叔叔,我扶你过马路吧。”他忙摇头:“不用不用,我自己能行,谢谢你啊年轻人。”“没事,叔叔,我也不忙,陪你一起走吧。”说罢,双手接过他的拐杖,“你看你腿脚不好,还拿这么大个家伙多不方便啊!”(你是猴子请来的逗比吗?)





3.男友:我有一只世界上最聪明的猫。女友:何以见得?男友:看着,我假装开枪打它。砰!你死了!女友:可它一点儿反应都没有。男友:这正是它的聪明之处,它知道它没死。(愚蠢的地球人…)





4.毕业聚会,女神喝多,我搀扶着送她休息,她在我耳边说:我想在你上面睡……我很惊讶:你还没住够宿舍上下铺呀?(活该你单身)





5.有一次去超市购物,要去二楼但是有个大妈牵一小狗堵电梯口,小狗死活不上电梯!结果大妈无奈的看了我们一眼对着狗狗说,楼上有姐姐,去看姐姐了,然后狗狗直接拽着大妈上电梯了……(这狗略叼…)





6.高中每次地理考试都带一瓶特仑苏,因为它的背面有完整的世界地图还有一条黄金奶源纬度带就是北纬四十度线,还能用铅笔标上洋流方向,哪里不会标哪里。(哇塞,这个可以有~)





7.一个女监狱的女囚犯正在打架,监狱管理人员怎么都拉不开。最后,监狱长发飙了,他冲向话筒。拿起话筒喊道:“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女囚犯听后,立即就停手了。(咣当,节操掉地上了~)





8.今天在电梯里看到的卫生巾的广告投放简直颠覆了我的三观!万万没想到我竟然被骗了整整十七年!我妈妈以前告诉我这是用来垫肩膀的!直到今天我才直到卫生巾原来是用来吸收蓝色墨水的!(不是垫脚下吸汗用的么?)





9.一天父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”尼玛啊!(不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!)





10.一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股。便关心的问:“有痔疮吗?”服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?”(先生,请按套路出牌!)





11.考试期间,一老师叫住一同学。老师:喂,这位同学,你穿裙子来是不是把答案写腿上了!同学:额,老师这也知道,难道你是过来人!老师:过来个屁,全校就你一个男生穿裙子来!(同学,你要不要这么搞笑呢?)





12.朋友说说:找个八十斤女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是幽默感……(女人再丑,强过左手。)